Battle Studies

Ambition atau cita-cita, atau mimpi. Menurut saya semua hal itu adalah sama. Ketika diberi tugas softskill untuk menulis tentang cita-cita, saya jadi terpikir dan menyadari bahwa yang akan saya tulis mungkin tidak ada hubungannya dengan jurusan yang saya ambil sekarang. Karena memang cita-cita saya mungkin bertolak belakang dengan dunia IT..hehehe :D. Di sini saya akan coba menjabarkan beberapa mimpi saya.

Waktu SD, sama seperti anak-anak yang lain, saya bercita-cita ingin menjadi dokter. Waktu SD, tidak tahu mengapa saya ingin menjadi dokter. Dan cita-cita sempat tenggelam saat SMP hingga akhir SMA. Dan saat suatu universitas swasta di Jakarta datang ke SMA tempat saya bersekolah, dan mereka memberikan penawaran untuk berkuliah di sana, cita-cita itu kembali muncul. Dan yang menjadi alasan kenapa saya ingin menjadi dokter, karena almh. ibu saya sakit mengidap kanker payudara. Ingin rasanya menolong ibu saya, jadi keinginan menjadi dokter begitu besar. Dan ada lagi, saya ingin menjadi dokter anak, entah mengapa saya ingin menjadi dokter anak, ingin merawat anak-anak. Mungkin karena saya senang melihat dokter anak di rumah sakit atau saya terinspirasi dari sebuah film kesukaan saya, Patch Adams. Film kisah nyata ini membuat mata saya terbuka bahwa menolong orang lain bisa mendapatkan kebahagiaan tersendiri untuk diri sendiri dan orang lain. Dari film tersebut, saya melihat bahwa menolong orang lain dan merawat orang lain bisa melalui perasaan, karena seperti kata kitab suci agama yang saya anut, "Hati adalah obat gembira". Memang impian saya menjadi dokter, hanya impian karena saya tidak kuliah di jurusan tersebut, karena masalah biaya. Tapi saya tetap mempunyai mimpi, bahwa suatu hari nanti saya akan menolong orang lain seperti misalnya menjadi relawan, apalagi akhir-akhir ini banyak bencana alam, mimpi saya itu muncul kembali. Saya ingin menjadi relawan di daerah terpencil. Saya bisa menjadi relawan untuk orang-orang yang membutuhkan pertolongan atau saya mengajar anak-anak terlantar. Semoga terwujud. 

Mimpi saya yang kedua adalah menjadi seorang jurnalis. Tidak tahu mengapa, mungkin karena saya suka menulis. Dari SMP, saya memang sudah suka menulis, saya pernah menulis sebuah cerita, tapi akhir-akhir ini saya lebih suka menulis tentang yang saya alami, atau yang saya lihat. Saya juga pernah membuat semacam naskah yang berisi dialog seperti doalog sebuah film. Saya lebih cenderung menulis tentang film-film yang sudah saya tonton. Ini bisa dilihat dari isi kedua blog saya yang mayoritas adalah tentang resensi film. Teman saya bilang bahwa saya bisa saja menjadi kritikus film nantinya, ya mungkin. Tapi saya rasa jika saya menjadi kritikus film itu berarti saya harus menonton semua genre film, sedangkan ada beberapa genre yang saya tidak suka.hehehe.. Ada lagi teman saya yang menyarankan saya untuk membuat novel, saat ia membaca artikel saya di blog dan note-note di FB. Sempat terpikir untuk melakukan hal itu, tetapi saya rasa saya belum bisa menulis dengan baik untuk sebuah novel. Saya lebih suka menulis bebas, tidak terikat dengan suatu hal. Mungkin jika lulus nanti saya akan mencoba menulis lagi atau mengajukan lamarang sebagai jurnalis di majalah atau lainnya.hehehe :D atau menjadi seerang fotografer, karena dua tahun terakhir ini saya suka dengan dunia fotografi.

Mimpi saya yang ketiga adalah menjadi musisi..hehehe :D Padahal alat musik yang bisa hanya pianika..hehehe :D. Saya sangat cinta musik.  Musik adalah hidup buat saya, karena musik bisa merilekskan pikiran dan menenangkan jiwa saya. hehehe :D 

Saya selalu mendengarkan lagu setiap hari dan saya merupakan anggota Paduan Suara di gereja. Bukan menjadi penyanyi, tetapi ingin menjadi seorang pianis atau pemain saxophone.. hehehe :D. Tidak tahu kenapa saya ingin sekali belajar kedua alat musik itu, piano dan saxophone.Dan belum kesampaian hingga sekarang, karena belum ada waktu luang dan ini tentunya membutuhkan biaya, jadi saya berpikir lebih baik saya lulus  kuliah terlebih dahulu dan bekerja dan jika saya punya cukup banyak waktu luang, maka saya akan kursus salah satu alat musik ini.hehehe :D

Mimpi saya keempat atau lebih tepatnya sebuah ambisi saya. Saya ingin menjadi creative director, semacam membuat acara-acara yang kreatif tetapi di sebuah televisi. hehehe :D. Saya ingin menjadi sutradara sebuah acara atau mungkin film yang berbobot. Ambisi ini benar-benar ada di pikiran saya sekarang. hehehe :D. Saya ingin membuat suatu acara yang kreatif, berbobot dan bisa menyenangkan orang lain. Dan saya juga ingin bisa mendapatkan suatu penghargaan nantinya dari acara yang saya buat. hehehe :D. Mungkin terlalu tinggi mimpi saya yang ini, tetapi saya memang ingin menjadi seorang sutradara entah itu film atau sebuah acara. Jadi saya sudah terpikir untuk ke depan nanti setelah saya lulus kuliah, saya akan mencoba melamar ke televisi-televisi untuk bekerja di sana. hehehehe :D 

Selanjutnya, yang sesuai dengan jurusan IT, menjadi editor, entah itu editor film atau editor sebuah acara. Saya ingin bekerja di bagian multimedia, karena saya senang dengan multimedia, dan saya lebih senang dengan desain grafis. Saya suka melakukan eksperimen terhadag saya ambil di kuliah ini. Karena saya merasa saya tidak mempunyai  skip foto-foto. Entalah..hehehe...Cukup membingunkan soal cita-cita yang selaras dengan jurusan yanll di dunia IT. Banyak teman saya yang lebih mempunyai skill di dunia IT. Tetapi itu tidak membuat saya menyerah, saya akn terus berusaha untuk terus beradaptasi dengan dunia yang saya sudah pilih ini. Semoga saya bisa lebih menguasai lagi khususnya di bidang multimedia.

Nampaknya cukup banyak cita-cita saya. Hehehe :D. Ya namanya juga bermimpi. Ada pepatah bilang, "gantungkanlah mimpimu setinggi langit". Jadi ya seperti inilah mimpi-mimpi saya. Masih ada lagi mimpi saya, sebenarnya mimpi almh. ibu saya, pergi ke Israel, Yerusalem tepatnya tempat Yesus Kristus melayani. Karena dulu saya dan almh ibu saya sempat berbincang-bincang tentang sebuah impian, ibu saya ingin sekali berziarah di sana, sayangnya tidak terwujud, karena ibu saya sudah dipanggil oleh Sang Pencipta. Walaupun beliau sudah tidak ada, saya tetap ingin mewujudkan mimpi tersebut. Suatu hari, jika Tuhan memberikan berkat yang melimpah, saya akan ke Yerusalem bersama adik dan ayah saya untuk ibu saya. Dan selain itu saya ingin keliling dunia dengan mimpi saya yang pertama dan keempat. Dan seperti dalam film Sang Pemimpi, " Bermimpilah maka Tuhan akan memeluk  mimpi-mimpimu"

Akhirnya nonton My Name Is Khan juga. Well, saya penasaran dengan film ini karena sutradaranya adalah sutradara film India favorit saya, Karan Johar dan dia kembali bertrio dengan pasangan sejati dalam Bolywood, Shah Rukh Khan dan Kajol dan dari trailer dan sinopsisnya cerita film ini nampaknya berbeda dari film Bolywood biasanya. 

Cerita ini tentang seorang Autis, Rizwan Khan yang seolah bercerita kepada istrinya, Mandira lewat catatan hariannya, dan mulailah dicerita dari dia kecil hingga dia dewasa. Saya tidak mau terlalu menjabarkan isi ceritanya di sini, karena menurut saya, pasti sudah banyak yang tahu tentang isi cerita film ini. Ada beberapa adegan yang lucu dan yang tentunya akan diingat oleh orang-orang yang menonton film ini. Contohnya adalah adegan Mandira dan Khan. Tiap Mandira mengatakan "I wanna die" pastinya Khan akan menjawab "Please don't die, Mandira, please don't die..." hehehe... atau adegan saat Khan meminta Mandira untuk melakukan hubungan suami-istri dan itu sudah ada waktunya,hehehe.. Dan yang mengharukan adalah adegan pertama kalinya untuk Khan menangis saat menceritakan tentang anaknya, karena sebelumnya Khan tidak pernah menangis. Film ini tetap ada unsur 3Mnya film Bolywood, menyanyi, menari dan menangis. Walaupun menyanyi dan menarinya tidak terlalu banyak. Dab akting Kajol dan Khan di sini memang tidak perlu diragukan lagi, chemistry mereka sangat terlihat dan memang pantas disebut pasangan sejati di film Bolywood. Dan tentunya tak terlepas dari arahan sutradara yang memang andal dan biasa membuar berbagai jenis film yang kontra dari jenis-jenis film Bolywood lainnya.

Well, film ini bagus, salah satu masterpiece dari Karan Johar. Ceritanya menyentuh dan banyak pesan moral.

Kita bisa temukan pada bagian awal film, di mana ibu Khan mengajarkan kepada Khan  saat perkelahian umat Hindu dan umat Muslim di India. bahwa di dunia ini hanya ada dua jenis orang, yaitu orang yang berperilaku baik dan orang yang berperilaku jahat. Lalu film ini juga menunjukkan bahwa orang dengan sindrom Autisme sama saja dengan orang normal lainnya, bisa jatuh cinta dan cinta tidak memilih dan tidak membedakan orang tersebut seperti apa, dan dari mana. Lalu film ini juga mengajarkan bahwa harus tetap setia terhadap keyakinan yang sudah dianut dan tidak boleh malu untuk menunjukkan keyakinan tersebut walaupun banyak rintangan yang dihadapi, dan mengajarkan untuk menghilangkan rasa benci dan tidak boleh menyesal dengan keadaan. Ada satu hal lagi, tetap berpegang teguh pada janji yang dibuat.

11 Maret 2010..

Hari ini untuk bangsa Indonesia adalah hari Supersemar, tetapi buat saya hari ini lebih bermakna dan merupakan babak baru dalam kehidupan saya.

Ya tanggal ini merupakan awal dari kesendirian saya sebagai wanita di rumah. Tahun lalu, pada tanggal ini, 11 Maret 2009 jam 01.00 dini hari, ibu saya, Jansje Geerda Rotty-Lotulung terbebas dari semua penderitaannya dan pulang ke Sang Empunya kehidupan.

Sekilas flash back, saya masih ingat jelas, saat jam itu, saya masih tertidur pulas bahkan karena saya lelah kuliah seharian dan mengerjakan tugas dan saya terbangun pada jam 1 lewat dan kakak mama saya dengan suara yang pelan berkata kepada saya, "Na,,, mama dah ga ada...". Saya kaget, bingung dan menghampiri tempat tidur yang tidak jauh dari kursi yang saya tiduri, dan saya langsung meraba lengan mama, dan memerhatikan leher mama. Dingin, keras itu yang saya raba dan yang saya lihat tidak ada gerakan dari leher dan saya melihat dada mama, tak bergerak, langsung saat itu saya mengeluarkan air mata dan hanya bisa memanggil "Ma..mama.." dan akhirnya saya membangunkan adik saya, dan cuma bisa bilang "Lex,,, lihat mama...". Adik saya pun hanya bisa diam kaku, dan melihat mama. Dan mencoba untuk tidak menangis. Saya bingung apa saya harus mengabarkan orang-orang terdekat saya, karena saya masih mengharap mama hanya tidur. Saya masih menunggu dokter datang untuk memeriksa mama, sampai akhirnya setelah seorang suster yang selalu merawat mama, Tante Ocha datang dan memeriksa mama, dan akhirnya dia diam dan bilang pada saya, "Turut berduka cita ya, Ina" baru saya yakin mama memang sudah tidak ada. Ibu saya pergi saat di mana semua orang di rumah tidur lelap, padahal sudah dua kali kritis, dan ditunggui, tetapi mama memilih pergi saat semuanya tertidur, mungkin mama tidak ingin melihat kami yang sedih saat dia menghembuskan napasnya yang terakhir, tetapi justru itu membuat saya agak kacau. Saat itu saya merasa bersalah, karena saya tidak ada untuk mama saat hari terakhirnya, biasanya saya selalu menemani mama sampai tengah malam, saya tidak melihat secara langsung bagaimana mama pergi. Malah saya tidak bercerita kepada mama seperti biasanya. Yang jelas saya tidak kuat jika harus duduk di depan peti mati mama. Dan barulah saat sahabat saya, Ella datang, dia memeluk saya dan akhirnya saya menangis dan hanya bilang "Gw ga lihat, La..gw ga lihat.." baru setelah itu saya agak tenangan dan mulai bisa tertawa saat sahabat saya,Icha yang lainnya dengan polos mengaku bahwa dia tidak sadar saat diberitahukan orang tuanya bahwa mama saya meninggal dan dia malah melanjutkan tidurnya. Setelah itu saya mulai mencoba menghubungi sahabat-sahabat saya di kampus dan di sekolah. Di depan orang-orang lain saya terlihat biasa, hanya diam dan mengucapkan terima kasih terhadap orang-orang yang sudah datang malah saya tertawa mendengar candaan teman-teman kelas ketika itu. Tetapi tetap kelemahan saya, saya tidak kuat menahan air mata saya saat duduk di samping peti mati mama. Bahkan saat ibadah malam harinya, saya mencoba untuk tidak terlihat menangis di depan orang lain. Malamnya saya ingin tidak tidur ingin di samping mama, tetapi saya malah tertidur nyenyak mungkin capek karena tidak tidur semalaman, dan paginya baru saya panik dan sadar kalo saya tidak akan pernah melihat mama lagi mulai hari ini. Ya saat ibadah pelepasan, saya benar-benar tidak bisa berhenti menangis sehingga saya tidak begitu ingat siapa saja yang datang melayat. Apalagi ketika teman-teman mama dari Persekutuan Wanita gereja yang menyanyi Di Doa Ibuku, Namaku Disebut, saya benar-benar menangis. Dan saat peti itu ditutup, saya dan adik saya menangis sejadi-jadinya. Dan saat perjalanan ke Pondok Rangon, tempat peristirahatan mama yang terakhir, saya hanya bisa diam dan bilang pada diri saya sendiri, saat di kubur nanti saya tidak boleh menangis, dan memang saat di kubur, saya dan adik saya tidak menangis, karena dulu memang saat mama masih hidup mama sudah mengajarkan kepada kami untuk tidak menangis saat di kubur, harus rela melepas mama untuk selama-lamanya.

Ya memang saya dan adik saya sejak tahun 2002 sudah dididik untuk tegar jika mama pulang ke rumahNya, karena memang mama mengidap Tumor payudara stadium 4 saat itu, bayangkan saja saya masih duduk di kelas 3 SMP dan adik saya 1 SMP, kami sudah dilatih untukmengikhlaskan bahwa kemungkinan terbesar kami tidak akan lama bersama mama. Kami melihat bagaimana perjuangan mama selama 7tahun menghadapi penyakitnya, 3 kali kemoterapi dengan obat yang berdosis tinggi, dan dua tahun terakhir hidup mama bolak balik masuk rumah sakit. Setiap malam itupun saya selalu menemani mama hingga larut malam, dan selalu membangunkan mama, karena saya takut mama pergi. Dan melihat bagaimana sikap terakhir mama. Ya saya masih ingat jelas semua itu bahkan hingga sekarang.

Kepergian mama membawa pengaruh cukup jelas dalam diri saya, berat badan menyusut, pikiran agak kacau , meninggalkan tugas saya sebagai pelayan Teruna (semacam guru sekolah minggu di gereja) hingga penulisan ilmiah yang harusnya selesai saat semester enam belum selesai juga hingga sekarang. Karena memang tiga bulan awal setiap malam pasti saya menangis karena ingat mama. Sekarang pun saya melakukan hal yang sama. Saya ingat dulu mama selalu bilang kalo kesal terhadap saya dan adik saya "nanti rasain aja kalo mama dah ga ada.." dan memang rasanya saya akui tidak enak, saya mencoba menjadi anak perempuan dari seorang ayah dan kakak sekaligus ibu untuk seorang adik laki-laki. Semuanya benar-benar dikerjakan sendiri, dan tidak ada lagi tempat bercerita, meluapkan marah. Saya rindu saat-saat bersama mama di tempat tidur, bercerita, bercanda dan tepukan sayang mama. Saya rindu dengan bunyi dering yang agak horor karena itu berarti dari rumah, karena dulu mama selalu menelpon saya. Bahkan jika sahabat-sahabat saya sedang berbicara terhadap mamanya terkadang saya iri karena mama sudah tidak ada. 

Kepergian mama mengajarkan saya bahwa saya harus kuat, memang saya sempat jatuh karena setelah kepergian mama, beberapa masalah datang dan membuat saya sempat merasa tertekan, tetapi semua itu akhirnya saya lewati. Saya ingat pesan mama, bahwa saya tidak boleh lemah dan tidak boleh meninggalkan Tuhan. Saya harus tegar seperti mama saya. Kepergian mama itu juga berarti adaptasi 3 orang di rumah, karena memang ayah saya adalah pensiun pelaut, dan itu tidak mudah.Tetapi tidak bisa saya jelaskan di sini. Yang jelas keadaan adaptasi kami sedikit demi sedikit berhasil. 

Yang paling terpenting, saya tetap harus ingat dan penuhi janji saya terhadap mama dulu seperti lulus kuliah tepat waktu (saya sedang mencoba untuk benar-benar konsentrasi mengerjakan tugas yang belum selesai), kembali mengajar Teruna di gereja, dan masih banyak janji saya terhadap mama.

Ya saya mulai mengerti maksud Tuhan memanggil ibu saya saat saya baru berumur 21 tahun dan belum lulus kuliah. DIA membentuk pribadi saya menjadi lebih kuat menghadapi setiap pencobaan, dan menunjukkan bahwa DIA tidak pernah meninggalkan saya. Saya percaya semuanya indah pada waktuNya. Mama sudah senang sekarang, sudah terbebas dari penderitaan, dan itu sudah cukup untuk saya.

Saya tidak akan melupakannya dan akan terus menyayanginya...

Dan suatu hari pasti saya akan bertemu dengan mama lagi, entah kapan..

Yang jelas saya terus melanjutkan hidup saya sebagai bagian dari diri mama..

"miss you, Bu gendut.. But I'm not sad... nonachina  love you forever :) "